Энциклопедия коллекционера. 4 книги

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

Богатому и в пекле хорошо.

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он
сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все
разденутся.

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами,
направляется туда, и ударяется передним бампером - Бум... Сдает назад, и
ударяется задним бампером - Бум... Подходит постовой - Мадам паркуется по
слуху?..

- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях
защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Без труда ничего не дается.

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И
утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

Согните пальцы в локтях.

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!

Уверен, что ReCaptcha не пробивается ни одним ботом - споси у Яндекса, ответ один: Хрумер 7 ЭЛИТ :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и
кум вял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

Не верьте словам ни своим, ни чужим, верьте только делам и своим и чужим. Лев Толстой

Утром отказались петь песню, сегодня тоже.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину
останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре что, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин
кончается.


Благочестие, ханжество, суеверие - три разницы. К. Прутков

Богат творит как хочет, а убог - как может.

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно
разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в
кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить
боязно - чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился!
Орет:
- Иван!
- Чаво те, Миш?
- Попробовать хошь?
- Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул - и упал. И вродь не дышит.
Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
- Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на
глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился.
Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.

Знание - значит знать, что это такое; умение - знать, что с этим делать; мудрость - не делать этого.

Вчера Б.Ельцин приехал на работу в троллейбусе. на остановке его встречали:
Р.Хазбулатов, А.Руцкой и другие официальные лица.

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать
ногами и завывать. Отец дает сын

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Р-р-равняйсь! Hе слышу единого щелчка пpи повоpоте голов!

Должное отдают мелочью.

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В
конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму.
Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по
субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.